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3月30日 幸福得梦里也会笑 你的周围太多事要你烦心 就算我帮不了忙至少让你放心 我努力克服容易害羞的毛病 敢和你抢着先说我爱你
我的心里住进了一个人，我想我从此不再孤单~~~
每每感到自己太过幸福，所以连当初给space取名字也选择幸福得梦里也会笑。而今天我明白幸福是什么，幸福是被心爱的人所需要……
我真的是个太幸运的小孩儿！ 3月21日 活着姐姐割腕了，所幸的是没有出大事。 直到现在我也不清楚其中的原因到底是什么，只是感叹，她遭遇的太多，但又经历的太少……不过上海这么大，总会有她的容身之处；中国这么多人，总会有一个人值得她依靠。工作不如意，忍着，爷爷都是从孙子走过来的；和男朋友分手了，再找一个，这世界上有一个人是永远等着你的，只要你相信。那不是有一个嘛，听说姐姐情况不好，马上请假要从长春赶过来…… 活着是赎罪吗？用解决上天出给我们的难题来赎罪？ 说实话，一直觉得自己倒是一个没有经历过什么挫折的人。第一次应该算是中考，离录取线只差0.67分——这个数字我一辈子也不会忘——后来是交了30000块钱，美其名曰建校赞助费的银子，才进了高中。2000年的30000块钱，也不是个小数字了吧，我亲眼看着爸爸把钱交给学校，眼泪止不住地往外流，然后在心里暗暗发誓一定好好读书。第二次沉重的打击在高三。在那么关键的一年里，先是失恋，然后成绩从年级10名滑落到40名。在附中，这样的退步实在是很恐怖，老师对我已经彻底放弃。原本稳定发挥可以挑战北大的，可那个时候的我只敢奢望一下浙大了……上外成了我的救命稻草，在我18年的人生最低谷的时候，给了我一线希望。填报志愿之后的那段时间，是我自己都觉得很意外的埋头苦读的日子，因为我已经意识到自己没有退路可以走了。老天爷好像总是在冥冥之中帮助我，帮我拿到了一张跨入大学校门的录取通知书。 接下来，大一那年的遭遇让我突然感觉到，自己不再是一个孩子，而该为家里人分担些什么了。爸爸妈妈之间出现了危机，提到了那个我非常担心他们提到的字眼。每次接到妈妈哭着打来的电话，我都毫无办法，只是一次更比一次深切的感到上海和长春之间的距离还真的是那么的遥远。那样的日子持续了两年，当我大三寒假回到新搬的家时，我发现那是我和家人另外一段生活的开始，也越发了解一家人能够开开心心的生活在一起是一件多么平凡但又是多少人羡慕不来的事情…… 日子过到现在，我没有再经历过什么，所以觉得自己不算富有。爸爸妈妈积德了，做女儿的尽是享福。相比之下，姐姐从小生活在单亲家庭里，当年高考失利，现在又丢了感情，初来上海又是那么陌生……所以面对她，我不知能说些什么。她总说，你多好啊，什么都有！可是，我什么时候什么都有？人啊，都是一样的…… 奔忙，到底是为了自己的理想还是为了不让别人失望？现在对于姐姐来说，她选择的是后者；如果忙碌的生活总会让人忽略些什么，那么有什么是千千万万不能忽略的？是感情。是我的错，半个多月没有和姐姐好好聊聊，没有陪在她身边借她我并不宽厚的肩膀靠靠…… 活着，就是这样吧，只有经历了成长的阵痛之后，才能明白，原来那是财富，原来那样才是完整的。 如果要让我活 让我有希望的活 我从不怕爱错 只怕没爱过 如果能有一天 再一次重返光荣 记得找我 我的好朋友 3月8日 REBORN 上一次上网是一个月前，觉得这段时间好像与世隔绝了，今天终于把网络修复，算是个重生，纪念一下。
过好年从家回来，生活又开始单调的循环往复：起床吃饭上班下班时而聚会然后回家睡觉……最后归结为两个字：没劲~看着别人又结婚又当爸爸的，好不热闹，却觉得这和我自己没有多大关系。是和我没什么关系，我离那个程度至少还有三个必经阶段……如此遥远……所以，爸爸才会如此心急火燎的帮我物色人选，每天在我耳边吹风：你妈妈像你这个年龄已经嫁给我了如此之类种种。也因此，每天除了白天面对客户之外，晚上还要想着怎么去应付爸爸的远程遥控。生活，这就是生活，吗？我也不知道呃……只是在办好了户口社保医保这一系列的手续之后，确实可以安下心来过生活了，不过粗粗一算，竟然办了近一年的时间。这究竟是日子过得太快，还是我的办事能力太差？ 也许是日子溜得太狡猾，想起了两年前的大三。朋友很无意的一个问题却在现在变成了现实，让我无奈地选择一边，舍弃一边。长痛不如短痛，过去就好了，伤口总会愈合，省点盐别往上撒就行。冷静下来想想，我的选择是对的。庆幸自己够理智，庆幸自己有个好爸爸可以推心置腹的跟我谈那么多，也庆幸我还算是个孝女。 难得的周末什么事情都没有。正月终于过掉，二月二，龙抬头。于是给我的发型师打了电话，约了明天去做头发。改头换面——重生。 日子一天一天过，我们会慢慢长大。姐姐安慰我说，向积极的方向努力吧，冥冥之中自有天意。我也不知老天这次要怎么洗牌，怎么发牌，别把我玩晕倒是真的。
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