月 さんのプロフィール幸福得梦里也会笑フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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4月14日 做你的公主有些莫名，不知这莫名来自哪里，竟也不知道为什么，莫名的莫名…… 可能是因为早上朋友说你终于可以放下那个人开始新的生活了。然后脑子里一直是两年前的回忆，东京、京都、奈良最后定格在大阪。那曾经是我多么向往的地方，还有为了接近那里，还曾一度向往的北京……可最后，是自己选择的放弃，正视自己之后坚定的放弃。 也许是神经太过敏感…… 这让我想到10年前……当一个男孩子在放学路上等着你，然后对你说出“如果我喜欢你，你怎么办”的话……初一时的我还只是个14岁的小女孩儿，所以那一句话换来的只是之后许多年的尴尬和无心的伤害。当10年后我在上海再次见到他的时候，真的感觉到时间是个法力无边的魔术师，它让我们看着对方的样子，想象着对方眼中自己的样子，然后慨叹当年的我们是多么……最后，他选择离开上海。离开之前他给了我一个袋子，里面竟然是这么多年来他记下的日记和曾经写下但却又没有寄出的情书…… 这让我想到6年前……当初恋悄悄萌动18岁的心的时候，一切是那么自然的开始，然后又在不被所有人看好的议论声中一点一点的消耗殆尽，最后走向“你利用了我对你的信任”这样残忍的分手……当2年后我提起笔来写信给他的时候，表达的是我无尽的内疚和抱歉，幸运的是，在他的回信中我感受到了他的原谅和祝福。姐姐一直说，那本来就不是你的错……我也一直在想那到底是不是我的错，可又能怎么样呢？已经发生了的事情，没有人能挽回，什么都是徒劳…… 这让我想到2年前……当我封闭了多年的心终于再一次感受到光明的时候，我向他大胆的说了出来，而毫无顾忌女孩子该有的稳重和矜持。我亲手做了生日礼物送给她，飞到北京去见他，其实只是为了满足自己给自己创造的梦境。他说，我很欣赏你的……后来，我雄心壮志的报考，又阴差阳错的录取，再鬼使神差的放弃……再后来，他去了大阪……朋友说，面对感情，你一个女孩子怎么能这么理智？嗯，大概是我太现实了吧，这天平的倾斜度不是一般，没有什么举棋不定，也没有什么左右为难…… 这让我想到去年……当我遇到“四有新人”的时候，当他说愿意照顾我爱护我不愿让我在冷风里等他一分钟的时候，我以为我可以安定了。但是，我又错了……爸爸的一句“我反对”让我毫无继续下去的力量，也让我再一次明白没有谁比爸爸妈妈更加重要。 我又想到不久前……当真是我期待的情节像预先导演过的一样出现在我的现实生活里的时候，我想这应该就是了……所以现在，我窝在自己的小小幸福里，听着看着别人的故事一天天一幕幕上演，觉得再多的不快与失意都会过去的，就像自己先前经历的所有那些。也许在别人看来那都不算什么，但却是自己生命中的百分之一、千分之一，虽然有一天会被淡忘掉，但那些是真真切切的成长标记，谁也抹不去…… 所以，就算拒绝与被拒绝，就算现在有不如意，相信那是为了未来某一天的惊喜降临所付出的代价吧，只有这样，才会懂得珍惜，只有这样，当你抱着他的时候才会觉得想把他抱得更紧是多么真实的渴望。 写到这，我有些明白这莫名了……其实，早就想清楚了不是么？情书不是已经扔掉了么？回信不是已经删除了么？照片不是已经收起了么？拒绝的话不是已经说出了么？不是已经开始全心全意做他的公主了么？ 嗯～～～爸爸妈妈给了我祝福，那我就在我和他两个人的世界里做个再任性撒娇也有人疼有人爱的公主吧……
或许你没看出来 周围的人都在猜 有种感觉正在我们之间展开
曾经有过的恋爱 仿佛一片空白 直到遇见你我才真的存在 沉潜太久的孤独 这一刻获得救赎 我忽然好想哭……
4月6日 期待更多 期待总是可以无限延长的吗？不管一个期待是否变成现实，导演会马上让下一个期待即刻上演，也不在乎编剧有没有写好剧本，而当故事发生后才发现原来该片的所有演职人员竟然都是自己……
这样没有什么不好，吧？我就一直是这样的~~~所以在排遣好短暂的郁闷之后，我期待24小时之后的见面。心里想象着他会是什么样子出现在我面前，第一句话会说什么等等等等诸如此类，然后一个人傻傻的笑，让期待的过程都变得那么有情节。这是我喜欢期待的原因。
至于期待的事情由一个变成两个再变成许多个的过程，对于我来说，是个享受的过程。那么这样期待本身也就变成了一件趣事，而非为了某个结果而不得不经历的煎熬。
刚刚通了电话，这让我觉得他好像就在上海，就在离我不远的某个房间。挂下电话的时候，无意识的看了看通话时间——14分57秒。原来，期待的过程里有无数充满惊喜的14分57秒，那么期待还会是无尽的等待吗？
所以，我期待更多。期待和他更多的期待。 |
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