幸福得梦里也会笑

      没想到那个日子竟然在不到一个月之后即将来临，这比我曾经料想的期限要短得多的多。

      在整个过程当中，我着实是个没有发言权的棋子。等待着一个个通知的下达，没什么发表意见的机会，更加没有什么反驳的资本。这就是仅仅做了两年半的社会人的地位吧。我接受，不欣然，但是无奈的承认这是与自己现在的实力状况相符合的。

      这几天加班写交接表，脑子里面像过电影一样，浮现出这两年半来我所做的事情。开心的，委屈的，多少还是有些成就感的。因为不管怎样，我做的事情是有意义的，对银行也好，对自己也罢，哪怕是人神共愤的XXX。我丝毫不觉得这两年半是在浪费时间，虽然一直发牢骚说每天做的事情都是些小破事儿，但是没有它的话，恐怕我连现在的程度都不可企及。

      12月21日，我会开始全新的工作。虽然还在熟悉的银行，虽然离原来的位子仅几排之隔，但是预想得到会有很大的差别。所以姐姐开玩笑说，你要去的是另一家银行～我需要尽快适应新的环境，这对我来说是又一个新的考验。

      如果说2006年的12月份是我人生的一次转折的话，那么时隔3年，我即将迎来又一次启程。唉，一这样上纲上线就很有压力。就随它去吧，我看好你哦～

     昨天和俺家pp订好了婚宴的酒店——上海虹桥美爵（Shanghai Hongqiao Grand Mercure），婚期为2010年11月14日。巧的是，昨天刚好是2009年11月14日。

     其实有多事情是天注定的。pp爸爸帮我们选了黄道吉日，2010年11月13或14，说这两个日子对我们两个人都好。美爵是我一见钟情的，偏巧他们只有2010年11月14这一天的档期~而其实这一天的档期也是因为有一对已经订了的新人婚期推迟而空出来给我们的~就像pp说的，缘分呢~是你的就是你的，跑也跑不掉。

     早上给爸妈打电话汇报情况，爸妈还是惯常的说辞：你们俩觉得好就行了~呵呵，我就知道是这样，只是听不到他们的回音就是觉得不踏实。不过今天打电话还有一番特别的用意：祝爸妈结婚26周年——玉婚——快乐！后来我问pp说，你还记得去年这个日子我们俩回长春给爸妈庆祝银婚纪念日吗？那还是爸妈第一次见你呢~今天我已经跟他们说我们明年就要结婚了~我不得不感叹，日子过得好快，抑或应该说，这一两年来，我们的变化太多。

     破天荒的在周末早起，只为了去看早场电影《2012》。半价是一方面原因，另一方面则是昨晚实在没有合适的时间和合适的位置，156分钟的电影我又不想看到第二天……于是我突然觉得，周末早点起来好像可以多做很多事情，哪怕只是多了几个小时而已。看来我以后要调整一下周末的生物钟了。

     不过估计接下来的周末我不会清闲，如果开始装修的话，就更加是可想而知的团团转。

     呵呵，不想了，pp给我买了我最爱的烘山芋~搁笔。 

      这个月有很多收获，而且件件都很重要。

1、爸妈来肯定了我的选择，并且支持我和pp的婚事；

2、预订了麦田2010年4月份的拍摄档期，期待到时可以把我们拍得漂漂亮亮的；

3、定好了2010年1月23日去登记；

4、我25岁了。可以预见，这一年将是我人生另一个阶段的全新开始；

5、收到了我人生的第一枚钻戒，0.60ct/F/VS2/3EX/N，很～漂亮，很～喜欢；

6、刚刚通过了银行业从业人员资格认证的公司信贷，笑得嘴都合不上了～

     接下来，我要继续了。订酒店，约四大金刚，找婚庆公司，还有装修……不过，应该忙得很开心的～

     长假再怎么长也还是有上班的那一天。  

     这次的长假很是充实。爸妈来了4天，主要目的是来敲定俺和pp的大事。其实我倒是觉得他们是来看我的呢～

     福1088的环境的确超赞，口味也好，很回味～虽然价格不菲，但觉得还是很值得的……话说俺还刮出了3位数的小奖～鼓下掌～pp结账的时间还真好呢，果然是讲究タイミング的～

     又话说，我想起妈妈那天买了瓶鲜の每日C，打开瓶盖发现有“再来一瓶”～中奖率15%～叔叔说连中三元，还很有深意呢～

     《风声》值得一看，虽然很多画面有些血腥……

     太阳岛之行圆满结束，还意外收获了朱家角的扎蹄～美味！

     终于回家了，开开窗，放放房间里面的霉味。洗洗衣服，拖拖地板，这最后一天也过得差不多了……

     刚买了本装潢情报，我要开始研究这些东西了～ 

      昨天和我家pp去看了福1088。

      很意外的一家店，在镇宁路愚园路上。从外面完全看不出那是吃饭的地方，没有招牌，没有霓虹，只有一扇小得不能再小的门。可进去之后却是眼前一亮。

      没有豪华的装潢，没有喧闹的音乐，没有刺眼的灯光，有的只是偏安一隅的幽静和古朴。

      看了看菜单和酒水单，实属高端的消费。网上说，这家的菜没有一道不好吃。也许是夸张了点吧，但还是很期待10月2日的晚餐～

    本来想一回来就把旅行日记写下来的，谁知一懒就懒了这么久……再加上最近家里又断了网，就更是不愿意麻烦了……

    不过不管怎么说，有些感受是只有身在其中才能体会的，总之，非常开心～～～

    这是我和我家pp的第一次长途旅行，谢谢pp送我的礼物和那么多美好的回忆。

      从周二开始发烧，开始时持续38度，吊了两天盐水……结果到周四演变成39度8……急诊处的护士小姐马上让我把口罩戴上……还好折腾一晚上结果出来不是H1N1之类的，否则我的旅行计划就完全泡汤……

      明天俺要和俺家pp去玩咯~~~老天爷，好歹给我个面子吧，感冒快快好，鼻子不要再塞了。

      部门里新来了一个后辈，她说明天是他们的毕业典礼。树叶儿慨叹她已经毕业一年了，我说那我就是两年了……

      上班的日子似乎比读书时更加容易流逝。想想两年来，自己好像也没什么起色，除了混日子，还是混日子……

      考完试之后，整个人又懈怠了。

      早上到了办公室就开始看杂志，今天早上看了个有关共产国际李德的情事，老有劲的～～～不过允许我白痴一下，直到今天我才知道，原来李德是外国人呀……真对不起历史老师……

      我很无聊呢。无聊之时，心思又开始活络了。

      天气渐渐热起来了，人也变得越来越烦躁，看书就更加看不进去……

      有些后悔报名了。考不考又能怎么样呢？反正我就是这种上不上下不下的人，考出来又不会加薪，考不出也不会把我开掉，何苦呢，真是自己跟自己过不去！

      荣荣要走了，这是工作以来身边跳走的最近最熟悉的人。说不清是什么感觉。只觉得人在江湖，身不由己。北京分行或许应该比这儿好吧，至少没有这么多人，没有这么多乱七八糟的业务和规矩。此处不留爷，自有留爷处，这话还真有道理。杨妞也快过去了。祝她们顺利！

      前几天被一个大雷雷得发晕。身边的某两人要结婚了，大家都觉得这是个晴天霹雳，也再次把我的人生观价值观泡上洗涤剂洗了一遍，洗得我自己都不清楚这是洗纯洁了，还是越洗越龌龊了。上个月还有人给我洗脑说，贫贱夫妻百事哀，有没有感情不重要，只要有了钱，什么烛光晚餐呀，什么环球旅行呀，感情不就自然而然来了嘛！扯tm淡！现在身边这种“财貌”组合越来越多了，我武断这种人在一块儿都是有所图的，是没有感情的。男的花心，女的现实，各取所需，按劳取酬，实现双赢。至于所谓的幸福，还是那句话，鞋合不合适只有自己的脚知道，别人又能体味出什么？

      妈妈3月份英语考试的成绩还没出来，不知结果怎么样。我跟妈说，妈妈要是考不出那就没人能及格了，让她放心。不过她最近也没时间担心那个了，因为还要准备6、7月份的计算机考试。为了给妈加油，我和我家pp给妈买了个本本，助她一臂之力，祝妈考试顺利！再以后往家打电话我就可以问：请问曹教授在家吗~~~

      上班以后看书考试，真的是需要毅力的。我跟妈说咱不用那么拼命，差不多就行了。呵呵，有趣的是，爸也是这么跟我说的。

     

 

      这是第一次参加同学的婚礼，第一场。接下来还会有第二场、第三场、第四场……

      日子过得好快，眼看着身边的朋友一个个都到了谈婚论嫁的年龄，再过段时间要开始谈论育儿经验了~~~

     好久没来了，有些不知应该来写点什么。

     总是觉得时间过得很快，一眨眼都3月份了，可眼前晃着的还是春节时回家跑亲戚时的情景。话说倒是头一次像这样赶场子一样的走亲访友，也像稀有动物一样的到处跟别人介绍，被别人介绍，想想有些好笑。

      我这个人现在变得很拖沓，如果没有规定最后的期限就会无休止的拖下去。以前我不是这样的，至少读书的时候不是。那时的我总是很早就安排计划好该办的事情，到什么时候该做什么，再过一段时间会发展成什么样子，心里总是有数的。而现在却变得如此慵懒……不过我渐渐发现其实这不怪我，而是因为现在有太多的事情不是我一个人能够掌握和控制的。

      这几天生病了。实在撑不下去就请了几天假，所以脑子里面总算能腾出一点空间来盘算一下自己的事情。突然觉得自己这样太对不起自己了，干嘛把大好的青春，大好的年华贡献给了永无休止的工作呢？应该在上班的时候盘算才对，何苦把那么宝贵的时间浪费在客户身上？上班的最高境界就是拿着公司的钱，干好自己家的事情。好，我决定了。

      这段时间在盘算日子。不知别人大喜的日子是怎么定下来的，我觉得这是个很头疼的问题。如果这个问题解决了，似乎其他的一切都可以安排进日程了。前些天跟朋友提起了这个事情，朋友说：我给你推荐个好日子，9月26。我说那是啥日子啊？他说：九月二十六，阴历八月初八，星期六，都是双~~~我说来不及，本来也没想今年办……后来自己回家开始琢磨，这事儿倒是个挺费心思的事儿呢。于是开始翻黄历，翻得我头疼。

     算了，我就这么懒，现在比较喜欢别人决策好的事情我去执行，所以还是交给俺那口子吧。或是有死党帮忙物色一个黄道吉日那更是开心~~~

     上周见了好久未谋面的一个初中同学，聊起了当年的一些事情、一些人，还有这些人现在在干嘛。

     人各有各的路，各有各的生活，各有各的活法。有工作的，有留学的，有读书的，有养病的，有做买卖的，有出苦力的，有做全职太太的，有一心准备考研考不上不罢休的……闭上眼睛想想这些人现在的样子，呵呵，觉得挺有趣。或许人家现在闭着眼睛想象着我每天被呼来换去使唤的样子也会忍不住笑吧，哈哈~~~

     明天又上班了。我决定从明天开始，利用每天最好的上班时光琢磨我的大事。

     就这样了，散会！

       

      TMD，有些人就是不要脸！

      你搞搞清楚好不好，我是在帮你擦屁股哦，你拽什么拽？脑袋是被门夹了还是被驴踢了？！

      上辈子又不欠谁的，干嘛这么对我？

      唉，谁都有脾气，但是又有谁能不发脾气？可是也别冲着我吧，我也有极限，我也会受不了……

       继某个叫花园的饭店之后，本人再次遭遇投诉。

       本人不是不讲理，遇到不讲理的人也不会不讲理。只是这些在客户面前都一文不值，你说什么错什么，那我就什么都不说了。

       本人自认为在客户面前还比较能够压得住火气，毕竟撕破了脸很难堪，给我的经理惹麻烦。所以前面无论那人说了什么（……省略500字……），我都忍住了没有爆发。

       可后来他说：你这人还有没有点常识？元旦怎么放假都不知道？每年不都是123号三天么？

       这位先生，08年的元旦就不是这么放的，08年的十一放假也跟往年有所不同。我是个普通人，不是国务院的，我怎么知道09年的元旦春节怎么放假？提出建议还不是为你们考虑！

       就是有这种人，你提了建议，他还要反过头来责怪你提的建议不对……NND，就你有常识，连自己哪天被车撞了都能写在schedule里！

       电话里骂完我也就算了，还写了封投诉信。

 

  XX经理：

      你好！我刚刚跟你们银行的李小姐确认之前问你的XXXX的事情，她的态度非常不好，请你协助调查一下，然后给我答复。

      

       经理总是帮我说话的，再说本来就是对方无理取闹。只是每每这样总觉得是在给经理惹麻烦。

       我越来越发觉自己不适合做服务业，热脸贴人家冷屁股，明明不是自己的过错，还要像犯错了一样的去任凭人家骂，而且骂不还口。

       不过我这个人，不是我的错，我不会低头（亲人除外）。随便你投诉到哪里！

     

   

    在家休息的第二天，除了看看考试的东西下午去考试外，大部分的时间在家里收拾屋子，打扫卫生。不过倒是有收获哦～～

 

1、意外收获

     整理电脑桌下面乱七八糟的东西，大大小小的信封，左一份右一份的文件，看着不顺眼的就都顺手扔掉了。整理中发现大学的录取通知书，发现学生时代的账本，发现毕业论文……下面发现的东西让我眼前一亮：一张交通卡！信封上赫然写着：三八节，100块！惊喜，实在是太意外的惊喜！不过就是纳闷儿怎么会一直没有用，压了箱底儿……如果每打扫一次卫生、每收拾一次房间就有这种收获的话，我明天马上去银行辞职～～

 

2、入乡随俗

      下午去银行参加金融衍生产品考试，在二号线的站台上遇到一老外。开始吓了我一跳，走到我身边叫了声“小姐”，然后就拿给我一张纸条看。上面的汉字很漂亮，写着：我的钱包被小偷偷了，你能不能借我20块钱回家用？我下意识的摆摆手，他转身走了，朝下一个目标走去，同样遭到了拒绝……

      哥们儿，这种事中国人见得太多了，就算你真的被偷了，可谁会信你呀？还有，你那双肩背包最好背在前面，来中国之前没做过功课吧？中国人都这么背书包。以后都不叫背书包了，叫抱书包。或者说，你好不容易要来点钱不容易，当心再被偷掉。还有，要不然别用这招了，这招不灵了，你再学点别的吧，中国人招数多得很，新鲜玩意儿层出不穷，手段越来越高明，技术越来越高超。最后还有一句：你那张纸条可以团一团吃掉了……

 

3、大家一起炸飞机：

      15：00考试。题目只有单选和判断，判断占了大多数。答题纸的格子方方正正，规规矩矩。大概15：15，答完题了，坐在那里发呆。因为监考的本間さん说：不可以提前交卷子，不可以提前回家～～本人一向不愿意答完之后回头检查，自认为检查也检查不出来，因为思路还是那个思路，还极有可能把对的改错。所以就开始望着答题纸上的圈圈叉叉、叉叉圈圈发呆。忽然觉得很像当年很流行的炸飞机游戏，于是就颠过来倒过去的看。越看越想笑～～懐かしい～～ 

 

       如果能一直活在小时候，多好…… 

    明天开始休长假了，十一之后再去上班。

终于可以不用听到聒噪的电话铃声，终于可以不要每天紧张兮兮的害怕什么，终于可以不用听别人的数落，终于可以做几天我自己。

一直没有休过长假，一时间还真不知干点什么。打扫卫生吧，房间墙角已经结蜘蛛网了。洗洗衣服吧，夏天的漂亮裙子可以洗干净收进箱子了。理理冰箱吧，冷藏室里面的东西大多数都过期了。收拾收拾厨房吧，灶台上的油渍好久没有擦过了。……

遗憾的是，除此之外我却想不出为自己做点什么。可能是老了吧，自从上班之后，下班只想回家、吃饭、睡觉，周末只想在家里赖着，重复着睡觉吃饭，吃饭睡觉……有时候自己也觉得无聊，但是又没有力气去做有聊的事情。

每周末照例会给爸爸妈妈打电话。但却越来越觉得电话里的话没什么是真实的，尤其是那句千古不变的“我挺好的”。每次抱怨自己有多么多么累，多么多么辛苦，爸爸就说：你呀，就是吃不了苦……每次发牢骚说夏天挤地铁有多么多么难过，妈妈就说：你这算什么呀，我们当年上山下乡那会儿怎样怎样……也是，在爸妈二三十年的工龄里，在他们的阅历中，我所经历的事实在是不足挂齿。

有一天上班下午，照旧很忙。手机响了，是房东。我这才猛然想起还没有交房租，于是下班回家路上去银行取钱。也许是电视看多了，一路上提心吊胆，总担心会遇到小偷，钱被抢跑。总在想，要是真的被偷了，就要不吃不喝一个月才勉强够呀……要是遇到诸如9月份的情形，可是惨得连一个月的都付不起……不过自己倒是真的理解了，为什么会有那些“那可是我的血汗钱”、“那是我的命根子呀”之类的话。

难得坐在电脑前，不用担心今天睡晚了，明天会起不来床。可以肆无忌惮，想睡到几点就睡到几点，去***狗屁考试，我就不及格，谁能把我怎么着？

不过原本也没打算这个时候休长假的——本来就是月底，又是9月份，可以料想得到的忙碌，或是意料之外的繁杂——但就这样安排了，那就这样吧。只是要辛苦傻玲了，有点不好意思。

跟妈妈说我要休长假，妈妈的第一反应是：你不要闹情绪……看来妈妈还没有充分理解休假是权利这件事情哦～～不过话又说回来，我哪敢闹情绪呀，顶多摔摔电话、踩踩快递、扔扔东西、发发牢骚、骂骂傻人，我还能怎样？

算了，我自有我的路。虽然现在还没找到，但总能找到，因为那是我的。

别的先不管，吃好睡好，总可以好好养一养磨出水泡的脚和烂了又好、好了又烂的嘴。

     下班时，习惯性的去把办公桌上的台历翻过一页。

     无意间注意到那上面写着：2008—7—1，183rd day of 2008,183 days left in 2008。

     半年了，整整半年了。过得竟然这样奢侈，过得竟然这样无声息。

有些莫名，不知这莫名来自哪里，竟也不知道为什么，莫名的莫名……

可能是因为早上朋友说你终于可以放下那个人开始新的生活了。然后脑子里一直是两年前的回忆，东京、京都、奈良最后定格在大阪。那曾经是我多么向往的地方，还有为了接近那里，还曾一度向往的北京……可最后，是自己选择的放弃，正视自己之后坚定的放弃。

也许是神经太过敏感……

这让我想到10年前……当一个男孩子在放学路上等着你，然后对你说出“如果我喜欢你，你怎么办”的话……初一时的我还只是个14岁的小女孩儿，所以那一句话换来的只是之后许多年的尴尬和无心的伤害。当10年后我在上海再次见到他的时候，真的感觉到时间是个法力无边的魔术师，它让我们看着对方的样子，想象着对方眼中自己的样子，然后慨叹当年的我们是多么……最后，他选择离开上海。离开之前他给了我一个袋子，里面竟然是这么多年来他记下的日记和曾经写下但却又没有寄出的情书……

这让我想到6年前……当初恋悄悄萌动18岁的心的时候，一切是那么自然的开始，然后又在不被所有人看好的议论声中一点一点的消耗殆尽，最后走向“你利用了我对你的信任”这样残忍的分手……当2年后我提起笔来写信给他的时候，表达的是我无尽的内疚和抱歉，幸运的是，在他的回信中我感受到了他的原谅和祝福。姐姐一直说，那本来就不是你的错……我也一直在想那到底是不是我的错，可又能怎么样呢？已经发生了的事情，没有人能挽回，什么都是徒劳……

这让我想到2年前……当我封闭了多年的心终于再一次感受到光明的时候，我向他大胆的说了出来，而毫无顾忌女孩子该有的稳重和矜持。我亲手做了生日礼物送给她，飞到北京去见他，其实只是为了满足自己给自己创造的梦境。他说，我很欣赏你的……后来，我雄心壮志的报考，又阴差阳错的录取，再鬼使神差的放弃……再后来，他去了大阪……朋友说，面对感情，你一个女孩子怎么能这么理智？嗯，大概是我太现实了吧，这天平的倾斜度不是一般，没有什么举棋不定，也没有什么左右为难……

这让我想到去年……当我遇到“四有新人”的时候，当他说愿意照顾我爱护我不愿让我在冷风里等他一分钟的时候，我以为我可以安定了。但是，我又错了……爸爸的一句“我反对”让我毫无继续下去的力量，也让我再一次明白没有谁比爸爸妈妈更加重要。

我又想到不久前……当真是我期待的情节像预先导演过的一样出现在我的现实生活里的时候，我想这应该就是了……所以现在，我窝在自己的小小幸福里，听着看着别人的故事一天天一幕幕上演，觉得再多的不快与失意都会过去的，就像自己先前经历的所有那些。也许在别人看来那都不算什么，但却是自己生命中的百分之一、千分之一，虽然有一天会被淡忘掉，但那些是真真切切的成长标记，谁也抹不去……

所以，就算拒绝与被拒绝，就算现在有不如意，相信那是为了未来某一天的惊喜降临所付出的代价吧，只有这样，才会懂得珍惜，只有这样，当你抱着他的时候才会觉得想把他抱得更紧是多么真实的渴望。

写到这，我有些明白这莫名了……其实，早就想清楚了不是么？情书不是已经扔掉了么？回信不是已经删除了么？照片不是已经收起了么？拒绝的话不是已经说出了么？不是已经开始全心全意做他的公主了么？

嗯～～～爸爸妈妈给了我祝福，那我就在我和他两个人的世界里做个再任性撒娇也有人疼有人爱的公主吧……

 

或许你没看出来 周围的人都在猜 有种感觉正在我们之间展开

曾经有过的恋爱 仿佛一片空白 直到遇见你我才真的存在
我只想做你的公主 拥有那平凡的幸福 华丽的珍珠 不如眼底的专注 对我深深呵护
我想我是你的公主 终结这多年的追逐 当你抱着我 地球也暂停脚步 我刹那间清楚 你是我的幸福

沉潜太久的孤独 这一刻获得救赎 我忽然好想哭……

 

       期待总是可以无限延长的吗？不管一个期待是否变成现实，导演会马上让下一个期待即刻上演，也不在乎编剧有没有写好剧本，而当故事发生后才发现原来该片的所有演职人员竟然都是自己……

      这样没有什么不好，吧？我就一直是这样的~~~所以在排遣好短暂的郁闷之后，我期待24小时之后的见面。心里想象着他会是什么样子出现在我面前，第一句话会说什么等等等等诸如此类，然后一个人傻傻的笑，让期待的过程都变得那么有情节。这是我喜欢期待的原因。

      至于期待的事情由一个变成两个再变成许多个的过程，对于我来说，是个享受的过程。那么这样期待本身也就变成了一件趣事，而非为了某个结果而不得不经历的煎熬。

      刚刚通了电话，这让我觉得他好像就在上海，就在离我不远的某个房间。挂下电话的时候，无意识的看了看通话时间——14分57秒。原来，期待的过程里有无数充满惊喜的14分57秒，那么期待还会是无尽的等待吗？

      所以，我期待更多。期待和他更多的期待。   

       我在这儿等着你回来 等着你回来 看那桃花开 我在这儿等着你回来 等着你回来 把那花儿采

                 

   你的周围太多事要你烦心  就算我帮不了忙至少让你放心 我努力克服容易害羞的毛病 敢和你抢着先说我爱你

   每天分手回家第一件事就是复习 快乐和感动几比几 每天都是因为你而看见风和日丽 你为我发明最美的天气

 

     我的心里住进了一个人，我想我从此不再孤单~~~

      

     每每感到自己太过幸福，所以连当初给space取名字也选择幸福得梦里也会笑。而今天我明白幸福是什么，幸福是被心爱的人所需要……

 

   我真的是个太幸运的小孩儿！

     姐姐割腕了，所幸的是没有出大事。

          直到现在我也不清楚其中的原因到底是什么，只是感叹，她遭遇的太多，但又经历的太少……不过上海这么大，总会有她的容身之处；中国这么多人，总会有一个人值得她依靠。工作不如意，忍着，爷爷都是从孙子走过来的；和男朋友分手了，再找一个，这世界上有一个人是永远等着你的，只要你相信。那不是有一个嘛，听说姐姐情况不好，马上请假要从长春赶过来……

         活着是赎罪吗？用解决上天出给我们的难题来赎罪？

         说实话，一直觉得自己倒是一个没有经历过什么挫折的人。第一次应该算是中考，离录取线只差0.67分——这个数字我一辈子也不会忘——后来是交了30000块钱，美其名曰建校赞助费的银子，才进了高中。2000年的30000块钱，也不是个小数字了吧，我亲眼看着爸爸把钱交给学校，眼泪止不住地往外流，然后在心里暗暗发誓一定好好读书。第二次沉重的打击在高三。在那么关键的一年里，先是失恋，然后成绩从年级10名滑落到40名。在附中，这样的退步实在是很恐怖，老师对我已经彻底放弃。原本稳定发挥可以挑战北大的，可那个时候的我只敢奢望一下浙大了……上外成了我的救命稻草，在我18年的人生最低谷的时候，给了我一线希望。填报志愿之后的那段时间，是我自己都觉得很意外的埋头苦读的日子，因为我已经意识到自己没有退路可以走了。老天爷好像总是在冥冥之中帮助我，帮我拿到了一张跨入大学校门的录取通知书。

         接下来，大一那年的遭遇让我突然感觉到，自己不再是一个孩子，而该为家里人分担些什么了。爸爸妈妈之间出现了危机，提到了那个我非常担心他们提到的字眼。每次接到妈妈哭着打来的电话，我都毫无办法，只是一次更比一次深切的感到上海和长春之间的距离还真的是那么的遥远。那样的日子持续了两年，当我大三寒假回到新搬的家时，我发现那是我和家人另外一段生活的开始，也越发了解一家人能够开开心心的生活在一起是一件多么平凡但又是多少人羡慕不来的事情……

         日子过到现在，我没有再经历过什么，所以觉得自己不算富有。爸爸妈妈积德了，做女儿的尽是享福。相比之下，姐姐从小生活在单亲家庭里，当年高考失利，现在又丢了感情，初来上海又是那么陌生……所以面对她，我不知能说些什么。她总说，你多好啊，什么都有！可是，我什么时候什么都有？人啊，都是一样的……

         奔忙，到底是为了自己的理想还是为了不让别人失望？现在对于姐姐来说，她选择的是后者；如果忙碌的生活总会让人忽略些什么，那么有什么是千千万万不能忽略的？是感情。是我的错，半个多月没有和姐姐好好聊聊，没有陪在她身边借她我并不宽厚的肩膀靠靠……

         活着，就是这样吧，只有经历了成长的阵痛之后，才能明白，原来那是财富，原来那样才是完整的。

        如果要让我活    让我有希望的活   我从不怕爱错   只怕没爱过   如果能有一天   再一次重返光荣   记得找我   我的好朋友

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     いつもそこにいるのが当たり前で、

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